Dans un avion a destination de la Guadeloupe, un pilote dit à son copilote : « Regarde, nous arrivons sur la Guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour être vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !! »
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert.
Une hôtesse se précipite en direction de la cabine pour le prévenir de sa bourde, lorsqu'un passager lui crie :
« Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky ! »
humour!!!
Modérateur : Big Brother
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rafale-12F - Copilote posteur
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Tu m'avais caché tes talents humoristiques ma chere aurore...<IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
Et bon vent à tous.
J.
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Et bon vent à tous.
J.
If you want to see the sky,fuck a duck and try to fly!
On fait quand meme un sacré métier...
On fait quand meme un sacré métier...
Wouah ! je vois que j'ai plein d'admirateurs ! Cool ! <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif">
Un homme voyageant en avion avait un besoin urgent d'utiliser les toilettes. Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'assoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique : ET, AT, PP, EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow ! Super ! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT" . Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses. "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes ! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée. "Super! Cette toilette est vraiment géniale !". Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
« Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon. »
Pfffffffff <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif">
Un homme voyageant en avion avait un besoin urgent d'utiliser les toilettes. Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'assoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique : ET, AT, PP, EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow ! Super ! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT" . Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses. "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes ! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée. "Super! Cette toilette est vraiment géniale !". Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
« Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon. »
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Haha ! Mais je vaix bientôt me faire payer si ça continue ! <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif">
Allez :
Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman.
Il est assez nerveux (logique, ses deux voisins n'ont pas vraiment l'air commode).
Il essaye de détendre l'atmosphère sans succès.
Quand les deux Arabes lui demandent d'un air à peine provocateur d'aller leur chercher deux jus d'orange, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse.
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures.
Il leur amène leurs jus d'orange et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne alors vers l'un de ses voisins:
- « Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes... »
<IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif">
Allez :
Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman.
Il est assez nerveux (logique, ses deux voisins n'ont pas vraiment l'air commode).
Il essaye de détendre l'atmosphère sans succès.
Quand les deux Arabes lui demandent d'un air à peine provocateur d'aller leur chercher deux jus d'orange, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse.
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures.
Il leur amène leurs jus d'orange et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne alors vers l'un de ses voisins:
- « Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes... »
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lol lol lol
en-core! en-core! en-core! <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
a++, leloo <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif">
en-core! en-core! en-core! <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
a++, leloo <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif">
'"J''ai souvent pensé que les aviateurs avaient soif de beauté...
qu''ils en soient conscients ou non les pilotes volent pour la splendeur
des cieux...'" Amélia Earhart
qu''ils en soient conscients ou non les pilotes volent pour la splendeur
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-
mobydik
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- Localisation : Montréal -expa réunionnais-
un ours est en train de courser un lapin à travers tout le bois. l'ours: "Arrête de courrir pour que je puisse te ni****!"
Soudain un ange apparait et leur dit: "Mais l'ours, pourquoi tu veux faire du mal à ce petit lapin ? il ne t'as rien fait"
- "Ca te regarde pas, barre-toi l'ange !"
- "Bon tiens pour que vous vous réconciliez, je vais vous accorder 3 voeux chacun. L'ours, quel est ton 1er souhait?"
L'ours ne se fit pas prier: "je veux que tous les ours du bois soient des femelles!!"
Sitôt dit, sitôt fait.
- "et toi lapin, quel est ton souhait?"
- "moi j'aimerai un casque de moto, un très joli casque de moto !!"
et pouf, le lapin se retrouva avec un très joli casque de moto...
L'ours un peu étonné ne fit pas un compte avec...
- "Bien, l'ours, quel est ton 2e voeux?"
- "Les femelles du bois ne me suffisent pas alros j'aimerai que tous les ours du bois voisin soient des femelles ! oui tous les ours du bois voisin !!"
- "Et toi lapin, quel est ton 2e voeux?"
- "ben avec mon casque, j'aimerai bien avoir une moto, une moto très puissante, qui va vite, et à ma taille !"
Et le lapin se retrouva avec sa moto grosse cylindré à sa taille et son casque à ses pieds.
- "Bien les amis, c'est votre dernier voeux, alors l'ours?"
- "cette fois, je veux que tous les ours de la Terre entière soient des femelles !!! juste moi le seul mâle !"
L'ange excécuta son dernier souhait sans broncher. "Et toi, petit lapin ? quel est ton dernier souhait?"
Sur ces paroles, le lapin enfila son casque, enfourcha sa moto et la démarra: "j'aimerai que l'ours qui se trouve à côté de moi soit PD..."
Soudain un ange apparait et leur dit: "Mais l'ours, pourquoi tu veux faire du mal à ce petit lapin ? il ne t'as rien fait"
- "Ca te regarde pas, barre-toi l'ange !"
- "Bon tiens pour que vous vous réconciliez, je vais vous accorder 3 voeux chacun. L'ours, quel est ton 1er souhait?"
L'ours ne se fit pas prier: "je veux que tous les ours du bois soient des femelles!!"
Sitôt dit, sitôt fait.
- "et toi lapin, quel est ton souhait?"
- "moi j'aimerai un casque de moto, un très joli casque de moto !!"
et pouf, le lapin se retrouva avec un très joli casque de moto...
L'ours un peu étonné ne fit pas un compte avec...
- "Bien, l'ours, quel est ton 2e voeux?"
- "Les femelles du bois ne me suffisent pas alros j'aimerai que tous les ours du bois voisin soient des femelles ! oui tous les ours du bois voisin !!"
- "Et toi lapin, quel est ton 2e voeux?"
- "ben avec mon casque, j'aimerai bien avoir une moto, une moto très puissante, qui va vite, et à ma taille !"
Et le lapin se retrouva avec sa moto grosse cylindré à sa taille et son casque à ses pieds.
- "Bien les amis, c'est votre dernier voeux, alors l'ours?"
- "cette fois, je veux que tous les ours de la Terre entière soient des femelles !!! juste moi le seul mâle !"
L'ange excécuta son dernier souhait sans broncher. "Et toi, petit lapin ? quel est ton dernier souhait?"
Sur ces paroles, le lapin enfila son casque, enfourcha sa moto et la démarra: "j'aimerai que l'ours qui se trouve à côté de moi soit PD..."
Un pilote d'avion veut faire un looping :
Le pilote au co-pilote : « J'ai envie de faire un looping ! »
Le co pilote : « Eh ben vas-y fais-le ! »
Le pilote : « Ok j'y vais ! »
Alors le pilote fais son looping, les passagers sont contents et en veulent encore un autre ! Alors le pilote en fait encore un autre et puis là, un gars sort des toilettes en s'essuyant un peu partout et dit : « Vous avez fini avec vos conneries, là ? »
Le pilote au co-pilote : « J'ai envie de faire un looping ! »
Le co pilote : « Eh ben vas-y fais-le ! »
Le pilote : « Ok j'y vais ! »
Alors le pilote fais son looping, les passagers sont contents et en veulent encore un autre ! Alors le pilote en fait encore un autre et puis là, un gars sort des toilettes en s'essuyant un peu partout et dit : « Vous avez fini avec vos conneries, là ? »
C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
" Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord!
" Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a !
" Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!"
" Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! "
" Comment peux-tu en être aussi sûr ? "
" Mais si, j'en suis sûr, regarde ! "
Il se lève et demande à voix haute ...
" Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
" Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être
dérangé et s'endorment peu de temps après. Au petit jour l'hôtesse
passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là,
non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
" Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
" Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... "
" Mais vous auriez du demander une couverture "
" Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait
enculer..."
<IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif">
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
" Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord!
" Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a !
" Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!"
" Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! "
" Comment peux-tu en être aussi sûr ? "
" Mais si, j'en suis sûr, regarde ! "
Il se lève et demande à voix haute ...
" Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
" Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être
dérangé et s'endorment peu de temps après. Au petit jour l'hôtesse
passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là,
non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
" Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
" Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... "
" Mais vous auriez du demander une couverture "
" Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait
enculer..."
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mobydik
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hé ben elle est en forme dootcha !!! <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif"> continue comme ça !
voilà quelques perles du contrôle aérien (en anglais) <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go."
Tower: "XAA is cleared touch and go, 29".
(several long circuits later)
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go"
Tower: "F-XAA is cleared touch and go, 29. How many more circuits were you planning on making?"
Tomahawk: "We though we'd make one or two more."
Tower: "Roger. I just wondered because we were calculating your landing fees, and you're up to $13,000 now."
(long delay)
Tomahawk: "THAT WAS OUR LAST ONE!!!!!"
(another long delay)
Tower: "Just kidding. Next time, read your flight supplement."
7MA: Cessna 187MA is 5 NE, landing, with the numbers.
HYA: Roger 7MA, make straight-in runway 22. Say type landing.
7MA: We're a Cessna 182.
HYA: Negative, say *type* landing.
7MA: Uh, 7MA is a Cessna 182 slant Uniform.
HYA: 7MA, I say again, say **type** landing.
7MA: (Silence) A good one I hope.
ATC: "Cessna G-ARER What are your intentions? "
Cessna: "To get my Commercial Pilots Licence and Instrument Rating."
ATC: "I meant in the next five minutes not years."
O'Hare Approach: USA212, cleared ILS runway 32L approach, maintain speed 250 knots.
USA212: Roger approach, how long do you need me to maintain that speed?
O'Hare Approach: All the way to the gate if you can.
USA212: Ah, OK, but you better warn ground control.
ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH 1019.
Pan AM 1: Could you give that to me in inches?
ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH 1019
Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"
voilà quelques perles du contrôle aérien (en anglais) <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go."
Tower: "XAA is cleared touch and go, 29".
(several long circuits later)
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go"
Tower: "F-XAA is cleared touch and go, 29. How many more circuits were you planning on making?"
Tomahawk: "We though we'd make one or two more."
Tower: "Roger. I just wondered because we were calculating your landing fees, and you're up to $13,000 now."
(long delay)
Tomahawk: "THAT WAS OUR LAST ONE!!!!!"
(another long delay)
Tower: "Just kidding. Next time, read your flight supplement."
7MA: Cessna 187MA is 5 NE, landing, with the numbers.
HYA: Roger 7MA, make straight-in runway 22. Say type landing.
7MA: We're a Cessna 182.
HYA: Negative, say *type* landing.
7MA: Uh, 7MA is a Cessna 182 slant Uniform.
HYA: 7MA, I say again, say **type** landing.
7MA: (Silence) A good one I hope.
ATC: "Cessna G-ARER What are your intentions? "
Cessna: "To get my Commercial Pilots Licence and Instrument Rating."
ATC: "I meant in the next five minutes not years."
O'Hare Approach: USA212, cleared ILS runway 32L approach, maintain speed 250 knots.
USA212: Roger approach, how long do you need me to maintain that speed?
O'Hare Approach: All the way to the gate if you can.
USA212: Ah, OK, but you better warn ground control.
ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH 1019.
Pan AM 1: Could you give that to me in inches?
ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH 1019
Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"
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mobydik
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Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747.
ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry.
Student Pilot: "I'm lost; I'm over a lake and heading toward the big E."
Controller: "Make several 90 degree turns so I can identify you on radar."
(short pause)...
Controller: "Okay then. That lake is the Atlantic Ocean. Suggest you turn to
the big W immediately ..."
Tower: "...and for your information, you were slightly to the left of the centerline on that approach."
Speedbird: "That's correct; and, my First Officer was slightly to the right"
ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated."
Controller: "Air Force 53, it appears your engine has... oh... disregard, I see you've already ejected."
Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"
Controller: "CRX600, are you on course to SUL?"
Pilot: "More or less."
Controller: "So proceed a little bit more to SUL."
Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"
Pilot: "FLX 30, we just have a few gallons of fuel."
Tower: "Please give us your position, we dont see you at the radar!"
Pilot: "We are standing at runway 2 and want to know, when the fuel truck will come!"
ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry.
Student Pilot: "I'm lost; I'm over a lake and heading toward the big E."
Controller: "Make several 90 degree turns so I can identify you on radar."
(short pause)...
Controller: "Okay then. That lake is the Atlantic Ocean. Suggest you turn to
the big W immediately ..."
Tower: "...and for your information, you were slightly to the left of the centerline on that approach."
Speedbird: "That's correct; and, my First Officer was slightly to the right"
ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated."
Controller: "Air Force 53, it appears your engine has... oh... disregard, I see you've already ejected."
Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"
Controller: "CRX600, are you on course to SUL?"
Pilot: "More or less."
Controller: "So proceed a little bit more to SUL."
Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"
Pilot: "FLX 30, we just have a few gallons of fuel."
Tower: "Please give us your position, we dont see you at the radar!"
Pilot: "We are standing at runway 2 and want to know, when the fuel truck will come!"
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rodocourte
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<IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif"> ok ok en v'là d'autres <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
Tower: 95 Delta, do you read the tower?
95D: 675, sir
Tower: 95 Delta, Say Again
95D: I think it is 675.
Tower: 95 Delta, What do you mean by 675?
95D: I mean I think I read "Elevation 675 feet" on the tower as I taxied by for takeoff, but I am too far away to read it now.
Tower: 95 Delta, you are cleared to land. Please give the tower a call ON THE TELEPHONE after you have tied down.
Control: You're unreadable, say again.
Motor-glider: I've turned off the engine, is that better?
Control: (looong pause)
Controller: "Speedbird 12, are you a heading?"
Pilot: "We are always a heading."
BB: "Barnburner 123, Request 8300 feet."
Bay Approach: "Barnburner 123, say reason for requested altitude."
BB: "Because the last 2 times I've been at 8500, I've nearly been run over by some bozo at 8500 feet going the wrong way!"
Bay: "That's a good reason. 8300 approved."
Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negative, Sir. It's only the same pilot."
Pilot Trainee: "Tower, please speak slowly, I am a baby in English and lonely in the cockpit"
et des "spéciales" sur les messages ATIS (au caus où un ATC vous le demanderez, lol)
Do you have Charlie?
Negative, we left him back at the hanger!
Do you have Echo?
Negative, recieving you loud and clear!
Do you have Hotel?
Negative, We are staying with friends!
Do you have Juliet?
Negative, and please don't say anything to my wife!
Do you have Kilo?
Negative, but I think there a couple roaches in the ashtray!
Do you have Mike?
Negative, I have a push-to-talk button and a headset!
Do you have Oscar?
Negative, but I'm expecting a nomination this year!
Do you have Popa?
Negative, but I wrote him a letter last week!
Do you have Romeo?
Negative, Negative! Wherefore art thou Romeo?
Do you have Uniform?
Negative, just jeans and sweatshirt!
Do you have Victor?
Negative, Who is Victor?
Do you have Xray?
Negative, my doctor wants a CAT Scan!
Do you have Whiskey?
Negative, not in last 8 hours, Am I not on assigned heading?
<font size=-1>[ Ce message a été édité par: mobydik le 2003-10-17 21:35 ]</font>
Tower: 95 Delta, do you read the tower?
95D: 675, sir
Tower: 95 Delta, Say Again
95D: I think it is 675.
Tower: 95 Delta, What do you mean by 675?
95D: I mean I think I read "Elevation 675 feet" on the tower as I taxied by for takeoff, but I am too far away to read it now.
Tower: 95 Delta, you are cleared to land. Please give the tower a call ON THE TELEPHONE after you have tied down.
Control: You're unreadable, say again.
Motor-glider: I've turned off the engine, is that better?
Control: (looong pause)
Controller: "Speedbird 12, are you a heading?"
Pilot: "We are always a heading."
BB: "Barnburner 123, Request 8300 feet."
Bay Approach: "Barnburner 123, say reason for requested altitude."
BB: "Because the last 2 times I've been at 8500, I've nearly been run over by some bozo at 8500 feet going the wrong way!"
Bay: "That's a good reason. 8300 approved."
Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negative, Sir. It's only the same pilot."
Pilot Trainee: "Tower, please speak slowly, I am a baby in English and lonely in the cockpit"
et des "spéciales" sur les messages ATIS (au caus où un ATC vous le demanderez, lol)
Do you have Charlie?
Negative, we left him back at the hanger!
Do you have Echo?
Negative, recieving you loud and clear!
Do you have Hotel?
Negative, We are staying with friends!
Do you have Juliet?
Negative, and please don't say anything to my wife!
Do you have Kilo?
Negative, but I think there a couple roaches in the ashtray!
Do you have Mike?
Negative, I have a push-to-talk button and a headset!
Do you have Oscar?
Negative, but I'm expecting a nomination this year!
Do you have Popa?
Negative, but I wrote him a letter last week!
Do you have Romeo?
Negative, Negative! Wherefore art thou Romeo?
Do you have Uniform?
Negative, just jeans and sweatshirt!
Do you have Victor?
Negative, Who is Victor?
Do you have Xray?
Negative, my doctor wants a CAT Scan!
Do you have Whiskey?
Negative, not in last 8 hours, Am I not on assigned heading?
<font size=-1>[ Ce message a été édité par: mobydik le 2003-10-17 21:35 ]</font>
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mobydik
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désolé Dootcha, je viens de modifier mon dernier post, c'est vrai qu'il est un peu confu à la fin... je m'en Xcuse. <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_redface.gif">
ah j'en profite pour raconter une histoire (parait-il) vraie (bah vous savez comment c'est, les bruits de couloir <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">).
ça se passe à Montréal. un étudiant pilote doit monter ses heures de vol alors il décide de partir en nav dans l'Ouest, du côté d'Ottawa. Sur le leg du retour et après 1h de vol, la petite envie naturelle se fait sentir, mais vraiment sentir (hum...) il regarde sa carte pour voir sa position et ne la trouve pas, avec le stress. Il regarde dehors autour de lui et voit des pistes; ne sachant pas sa position et son envie de + en + pressante, il fait une annonce d'intégration standard de terrain sur la fréquence 123.50 MHz et sur la fréquence enroute 126.70 MHz (bien qu'il ne sache pas où il se trouve). Tout peinard, il se pose, se gare en bordure de piste et va se soulager un peu + loin dans l'herbe.
Quel a été sa surprise de voir et d'entendre au dessus de lui des 747 et autres a320 faire des remises de gaz et bien sûr, les sirènes des agents de la Surete du Quebec: il venait de se poser sur l'aéroport international de DORVAL <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/myope.gif">
ah j'en profite pour raconter une histoire (parait-il) vraie (bah vous savez comment c'est, les bruits de couloir <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">).
ça se passe à Montréal. un étudiant pilote doit monter ses heures de vol alors il décide de partir en nav dans l'Ouest, du côté d'Ottawa. Sur le leg du retour et après 1h de vol, la petite envie naturelle se fait sentir, mais vraiment sentir (hum...) il regarde sa carte pour voir sa position et ne la trouve pas, avec le stress. Il regarde dehors autour de lui et voit des pistes; ne sachant pas sa position et son envie de + en + pressante, il fait une annonce d'intégration standard de terrain sur la fréquence 123.50 MHz et sur la fréquence enroute 126.70 MHz (bien qu'il ne sache pas où il se trouve). Tout peinard, il se pose, se gare en bordure de piste et va se soulager un peu + loin dans l'herbe.
Quel a été sa surprise de voir et d'entendre au dessus de lui des 747 et autres a320 faire des remises de gaz et bien sûr, les sirènes des agents de la Surete du Quebec: il venait de se poser sur l'aéroport international de DORVAL <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/myope.gif">
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charles
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<tr align=left><td BGCOLOR=#FFE795><b><font face=Arial,Helvetica><font color=#FF6600><font size=-1> Citation: </font></font></font></b></td></tr><tr align=left><td BGCOLOR=#FAF9ED>
<blockquote><font face=Arial,Helvetica><font color=#666666><font size=-1>
il fait une annonce d'intégration standard de terrain sur la fréquence 123.50 MHz
</blockquote></td></font></font></font></tr></table></center><font face=Arial,Helvetica><font size=-1><!-- BBCode Quote End -->
<!-- BBCode Quote Start --><center><table BORDER=0 CELLSPACING=1 CELLPADDING=0 COLS=1 WIDTH=95% BGCOLOR=#000000>
<tr align=left><td BGCOLOR=#FFE795><b><font face=Arial,Helvetica><font color=#FF6600><font size=-1> Citation: </font></font></font></b></td></tr><tr align=left><td BGCOLOR=#FAF9ED>
<blockquote><font face=Arial,Helvetica><font color=#666666><font size=-1>
il venait de se poser sur l'aéroport international de DORVAL
</blockquote></td></font></font></font></tr></table></center><font face=Arial,Helvetica><font size=-1><!-- BBCode Quote End -->
D'accord, mais il avait fait son intégration standard ! Donc respect man ! <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif">
<tr align=left><td BGCOLOR=#FFE795><b><font face=Arial,Helvetica><font color=#FF6600><font size=-1> Citation: </font></font></font></b></td></tr><tr align=left><td BGCOLOR=#FAF9ED>
<blockquote><font face=Arial,Helvetica><font color=#666666><font size=-1>
il fait une annonce d'intégration standard de terrain sur la fréquence 123.50 MHz
</blockquote></td></font></font></font></tr></table></center><font face=Arial,Helvetica><font size=-1><!-- BBCode Quote End -->
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<tr align=left><td BGCOLOR=#FFE795><b><font face=Arial,Helvetica><font color=#FF6600><font size=-1> Citation: </font></font></font></b></td></tr><tr align=left><td BGCOLOR=#FAF9ED>
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il venait de se poser sur l'aéroport international de DORVAL
</blockquote></td></font></font></font></tr></table></center><font face=Arial,Helvetica><font size=-1><!-- BBCode Quote End -->
D'accord, mais il avait fait son intégration standard ! Donc respect man ! <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif">
Le coeur est biplace
je fais de la place.
je fais de la place.