Les blagues de pilotes !!
voici quelques blagues que j'ai pu relever dans les forums :
-De Ventus2c :
Qu'est ce qu'un hélicoptere ?
- un vol en formation de pieces détachées
Pourquoi les hélicos volent?
- Parcequ' ils sont tellement laids que la Terre les rejettent
-Je ne me souvient plus de l'auteur de celle là :
Qu'est ce qu'un demi eopn ?
- quelqun qui ne sait ni lire !
-De Ventus2c :
Qu'est ce qu'un hélicoptere ?
- un vol en formation de pieces détachées
Pourquoi les hélicos volent?
- Parcequ' ils sont tellement laids que la Terre les rejettent
-Je ne me souvient plus de l'auteur de celle là :
Qu'est ce qu'un demi eopn ?
- quelqun qui ne sait ni lire !
-
charles - Chef de secteur posteur
- Messages : 926
- Enregistré le : 10 avr. 2001, 02:00
- Localisation : Là-bas (libre continent, sans grillage)
<!-- BBCode Quote Start --><center><table BORDER=0 CELLSPACING=1 CELLPADDING=0 COLS=1 WIDTH=95% BGCOLOR=#000000>
<tr align=left><td BGCOLOR=#FFE795><b><font face=Arial,Helvetica><font color=#FF6600><font size=-1> Citation: </font></font></font></b></td></tr><tr align=left><td BGCOLOR=#FAF9ED>
<blockquote><font face=Arial,Helvetica><font color=#666666><font size=-1>
Je ne me souvient plus de l'auteur de celle là :
Qu'est ce qu'un demi eopn ?
- quelqun qui ne sait ni lire !
</blockquote></td></font></font></font></tr></table></center><font face=Arial,Helvetica><font size=-1><!-- BBCode Quote End -->
C'est de Coluche ! (mais il avait remplacé EOPN par militaire).
A+
Charles
<tr align=left><td BGCOLOR=#FFE795><b><font face=Arial,Helvetica><font color=#FF6600><font size=-1> Citation: </font></font></font></b></td></tr><tr align=left><td BGCOLOR=#FAF9ED>
<blockquote><font face=Arial,Helvetica><font color=#666666><font size=-1>
Je ne me souvient plus de l'auteur de celle là :
Qu'est ce qu'un demi eopn ?
- quelqun qui ne sait ni lire !
</blockquote></td></font></font></font></tr></table></center><font face=Arial,Helvetica><font size=-1><!-- BBCode Quote End -->
C'est de Coluche ! (mais il avait remplacé EOPN par militaire).
A+
Charles
Le coeur est biplace
je fais de la place.
je fais de la place.
<!-- BBCode Quote Start --><center><table BORDER=0 CELLSPACING=1 CELLPADDING=0 COLS=1 WIDTH=95% BGCOLOR=#000000>
<tr align=left><td BGCOLOR=#FFE795><b><font face=Arial,Helvetica><font color=#FF6600><font size=-1> Citation: </font></font></font></b></td></tr><tr align=left><td BGCOLOR=#FAF9ED>
<blockquote><font face=Arial,Helvetica><font color=#666666><font size=-1>
Le 2003-11-24 20:47, ventus2c a écrit:
-Pourquoi est ce que le Jaguar décolle ??
Parceque la Terre est ronde.
(src pilote de jag)
</blockquote></td></font></font></font></tr></table></center><font face=Arial,Helvetica><font size=-1><!-- BBCode Quote End -->
Pst !!! Non mais!!! LOL
Infamnie, hérésie, sacrilège !!!
C'est même pas vrai d'abord!!!! Je décollerais aussi si la terre était carré!! (m'enfin faudrait que je roule bcp plus longtemps <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif"> )
Même si la terre était plate, mais dans ce cas là je serais un vaisseau spatial <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif">
MDR
_________________
"J'ai rempli Rien de ma pensée qui ne pensait rien et contenait tout, et Rien devint Tout.
Le Rien étant sans limites, et le Tout aussi, le Tout continue de se dilater à l'intérieur du Rien.
<font size=-1>[ Ce message a été édité par: Jaguar le 2003-11-24 21:41 ]</font>
<tr align=left><td BGCOLOR=#FFE795><b><font face=Arial,Helvetica><font color=#FF6600><font size=-1> Citation: </font></font></font></b></td></tr><tr align=left><td BGCOLOR=#FAF9ED>
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Le 2003-11-24 20:47, ventus2c a écrit:
-Pourquoi est ce que le Jaguar décolle ??
Parceque la Terre est ronde.
(src pilote de jag)
</blockquote></td></font></font></font></tr></table></center><font face=Arial,Helvetica><font size=-1><!-- BBCode Quote End -->
Pst !!! Non mais!!! LOL
Infamnie, hérésie, sacrilège !!!
C'est même pas vrai d'abord!!!! Je décollerais aussi si la terre était carré!! (m'enfin faudrait que je roule bcp plus longtemps <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif"> )
Même si la terre était plate, mais dans ce cas là je serais un vaisseau spatial <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif">
MDR
_________________
"J'ai rempli Rien de ma pensée qui ne pensait rien et contenait tout, et Rien devint Tout.
Le Rien étant sans limites, et le Tout aussi, le Tout continue de se dilater à l'intérieur du Rien.
<font size=-1>[ Ce message a été édité par: Jaguar le 2003-11-24 21:41 ]</font>
-
fredduciel
- Copilote posteur
- Messages : 65
- Enregistré le : 30 sept. 2003, 02:00
- Localisation : dans ton cuuuul
Une autre connue mais bon on est là pour ça <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
Saviez vous que l'hélice d'un avion est en fait un ventilateur pour le pilote?
Pour preuve, si en vol elle s'arrête de tourner, le pilote va immédiatement se mettre à transpirer à grosses goutes....
Bon aller on enchaine.... C'est moins "blague de pilote" mais ça se passe dans le monde aéronautique alors on va dire que c'est ok <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
Ceci est quelque chose que vous pouvez TOUS faire... La prochaine fois que vous prenez l'avion, n'oubliez pas de vous munir d'une pipe.......
Bien... Tout le vol se passe bien (enfin j'espère pour vous lol), et au moment avant l'atterissage pendant lequel tout le monde doit boucler sa ceinture de sécurité (qui d'ailleur sert à que dalle, vous avez déjà entendu ça aux info : "tragique accident d'avion en Turquie, 150 morts et 150 personnes sauvées par leur ceinture de sécurité " enfin je m'égare là) donc à ce moment là, faites tomber votre pipe sous un fauteuil et commencez à la cherchez...... 30 sec montre en main plus tard une charmante hotesse viendra s'enquérir du pourquoi du comment que vous êtes pas attachés....... Vous lui expliquez, et gentilment elle vous aide à chercher, et, evidement la trouve.....
Vous la remerciez, vous attachez (ce qui sert à rien rappelons le ), attendez que l'atterissage soit terminé.....
Au moment de sortir de l'avion, tous les passagers sortent de l'appareil en passant devant l'équipage (pilotes + hotesses)...... C'est à ce moment là que ovus devez lancer à l'hotesse en question un tonitruant : "Merci pour la pipe !!"
Vous ferez bien des envieux
Et une autre :
Dans un avion de ligne, le pilote de l'appareil prend le micro pour s'adresser aux passagers :
- "Mesdames et messeurs il est 15h34, nuos volons à 30000 pieds et à 525 noeuds, la température extérieure est de -48°C, l'équipage et moi-même vous souhaitons un agréable vol à bord de notre compagnie"
Seulement après son speech il oublie de débrancher le micro, et, se croyant seul, s'adresse à son copilote :
- "Bon je te laisse les commandes, moi je vais pisser un coup et ensuite je vais sauter la nouvelle hotesse"
Rouge de confusion, l'hotesse en question se précipite et remonte l'appareil pour aller prévenir le pilote de l'énorme bourde qu'il vient de faire... C'est à ce moment là qu'une vieille dame l'arrête et lui dit :
- "Doucement petite, vous avez le temps, il a dit qu'il allait pisser d'abord"
Ca y est je peux plus m'arrêter :
Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes en uniforme entrent dans l'avion.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion.
Mais a ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roules par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard, et on va tous mourir.
Et encore (fallais pas me provoquer lol)
Deux avions sont en attente sur un taxiway. un Bae 146 (appelé communément little Jumbo) précède un royal 747(appelé jumbo) Le CDB du 747 décide de chambrer l'équipage du petit bae 146 devant lui. Le CDB du 747 demande à la tour de faire dégager le "LITTLE" jumbo qui se trouve devant lui et empêche les vrais pilotes de travailler. Réponse de l'équipage du little jumbo, ouverture de l'aérofrein qui est situé à l'arrière comme tout le monde le sait ( <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif"> )
Saviez vous que l'hélice d'un avion est en fait un ventilateur pour le pilote?
Pour preuve, si en vol elle s'arrête de tourner, le pilote va immédiatement se mettre à transpirer à grosses goutes....
Bon aller on enchaine.... C'est moins "blague de pilote" mais ça se passe dans le monde aéronautique alors on va dire que c'est ok <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
Ceci est quelque chose que vous pouvez TOUS faire... La prochaine fois que vous prenez l'avion, n'oubliez pas de vous munir d'une pipe.......
Bien... Tout le vol se passe bien (enfin j'espère pour vous lol), et au moment avant l'atterissage pendant lequel tout le monde doit boucler sa ceinture de sécurité (qui d'ailleur sert à que dalle, vous avez déjà entendu ça aux info : "tragique accident d'avion en Turquie, 150 morts et 150 personnes sauvées par leur ceinture de sécurité " enfin je m'égare là) donc à ce moment là, faites tomber votre pipe sous un fauteuil et commencez à la cherchez...... 30 sec montre en main plus tard une charmante hotesse viendra s'enquérir du pourquoi du comment que vous êtes pas attachés....... Vous lui expliquez, et gentilment elle vous aide à chercher, et, evidement la trouve.....
Vous la remerciez, vous attachez (ce qui sert à rien rappelons le ), attendez que l'atterissage soit terminé.....
Au moment de sortir de l'avion, tous les passagers sortent de l'appareil en passant devant l'équipage (pilotes + hotesses)...... C'est à ce moment là que ovus devez lancer à l'hotesse en question un tonitruant : "Merci pour la pipe !!"
Vous ferez bien des envieux
Et une autre :
Dans un avion de ligne, le pilote de l'appareil prend le micro pour s'adresser aux passagers :
- "Mesdames et messeurs il est 15h34, nuos volons à 30000 pieds et à 525 noeuds, la température extérieure est de -48°C, l'équipage et moi-même vous souhaitons un agréable vol à bord de notre compagnie"
Seulement après son speech il oublie de débrancher le micro, et, se croyant seul, s'adresse à son copilote :
- "Bon je te laisse les commandes, moi je vais pisser un coup et ensuite je vais sauter la nouvelle hotesse"
Rouge de confusion, l'hotesse en question se précipite et remonte l'appareil pour aller prévenir le pilote de l'énorme bourde qu'il vient de faire... C'est à ce moment là qu'une vieille dame l'arrête et lui dit :
- "Doucement petite, vous avez le temps, il a dit qu'il allait pisser d'abord"
Ca y est je peux plus m'arrêter :
Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes en uniforme entrent dans l'avion.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion.
Mais a ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roules par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard, et on va tous mourir.
Et encore (fallais pas me provoquer lol)
Deux avions sont en attente sur un taxiway. un Bae 146 (appelé communément little Jumbo) précède un royal 747(appelé jumbo) Le CDB du 747 décide de chambrer l'équipage du petit bae 146 devant lui. Le CDB du 747 demande à la tour de faire dégager le "LITTLE" jumbo qui se trouve devant lui et empêche les vrais pilotes de travailler. Réponse de l'équipage du little jumbo, ouverture de l'aérofrein qui est situé à l'arrière comme tout le monde le sait ( <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif"> )
'"J''ai rempli Rien de ma pensée qui ne pensait rien et contenait tout, et Rien devint Tout.
Le Rien étant sans limites, et le Tout aussi, le Tout continue de se dilater à l''intérieur du Rien.
Le Rien étant sans limites, et le Tout aussi, le Tout continue de se dilater à l''intérieur du Rien.
Ca y est jsuis parti là :
Ceci s'est reellement produit !
Le chef de l'equipe chargee de l'entretien dans un hangar d'aeroport met en route le canon a mousse servant a laver la Carrosserie des avions. Il recoit un coup de fil important et doit retourner de toute urgence chez lui. Il se tourne alors vers son collegue, un prenomme Don, et lui dit "Don, turn it off !" (Don, eteints-le !). Avec le bruit, le collegue comprends "Don't turn it off" (Ne l'eteins pas !)
Voilà le résultat. Nous sommes vendredi soir... la photo jointe a ete prise lundi matin...
Ceci s'est reellement produit !
Le chef de l'equipe chargee de l'entretien dans un hangar d'aeroport met en route le canon a mousse servant a laver la Carrosserie des avions. Il recoit un coup de fil important et doit retourner de toute urgence chez lui. Il se tourne alors vers son collegue, un prenomme Don, et lui dit "Don, turn it off !" (Don, eteints-le !). Avec le bruit, le collegue comprends "Don't turn it off" (Ne l'eteins pas !)
Voilà le résultat. Nous sommes vendredi soir... la photo jointe a ete prise lundi matin...
'"J''ai rempli Rien de ma pensée qui ne pensait rien et contenait tout, et Rien devint Tout.
Le Rien étant sans limites, et le Tout aussi, le Tout continue de se dilater à l''intérieur du Rien.
Le Rien étant sans limites, et le Tout aussi, le Tout continue de se dilater à l''intérieur du Rien.
anecdote veridique de dialogue entre un eleve pilote et un controleur aérien :
pilote:
TMA marseille du F-FQ bonjours !
controleur:
F-FQ bonjours !
pilote :
Fox golf ... quebec P-38 a provenance de aix les milles a déstination de cannes transpondons 7000 altitude 2000 ft nous désirons passer par transit cotier .
controleur:
reçu F-FQ rappeler en vue de la ciotat .
pilote :
nous rappellerons en vu de la Ciotat demandons autorisation de monter a 3000ft F-FQ.
controleur:
autorisé montez a 3000 ft rappeler atteignant F-FQ.
le Pilote ne comprenant pas le message(?):
heu...negatif nous voulons passer par transit cotier a Wisky alpha !
controleur(?!):
Rappeler ATTEIGNANT F-FQ !!
le pilote ne voulant pas contredire le controleur :
On rappel à Teignant F-FQ .
Le pilote regarde sa carte cherchant deséspérement le village de Teignant sur la carte puis demande a son instructeur si il a une idée d'ou se trouve ce village .Crise de fourir de l'instructeur...
pilote:
TMA marseille du F-FQ bonjours !
controleur:
F-FQ bonjours !
pilote :
Fox golf ... quebec P-38 a provenance de aix les milles a déstination de cannes transpondons 7000 altitude 2000 ft nous désirons passer par transit cotier .
controleur:
reçu F-FQ rappeler en vue de la ciotat .
pilote :
nous rappellerons en vu de la Ciotat demandons autorisation de monter a 3000ft F-FQ.
controleur:
autorisé montez a 3000 ft rappeler atteignant F-FQ.
le Pilote ne comprenant pas le message(?):
heu...negatif nous voulons passer par transit cotier a Wisky alpha !
controleur(?!):
Rappeler ATTEIGNANT F-FQ !!
le pilote ne voulant pas contredire le controleur :
On rappel à Teignant F-FQ .
Le pilote regarde sa carte cherchant deséspérement le village de Teignant sur la carte puis demande a son instructeur si il a une idée d'ou se trouve ce village .Crise de fourir de l'instructeur...
Suite à certains messages privés reçus, je voudrais juste préciser que je ne suis pas pilote de Jag, quand je disais "je", je m'exprimais à la place de l'avion <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
'"J''ai rempli Rien de ma pensée qui ne pensait rien et contenait tout, et Rien devint Tout.
Le Rien étant sans limites, et le Tout aussi, le Tout continue de se dilater à l''intérieur du Rien.
Le Rien étant sans limites, et le Tout aussi, le Tout continue de se dilater à l''intérieur du Rien.
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fredduciel
- Copilote posteur
- Messages : 65
- Enregistré le : 30 sept. 2003, 02:00
- Localisation : dans ton cuuuul
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